*人生早退*

本心を見透かされてるよう。
おもわず「行かないで」と言ってしまいそうで。

なんでいつも泣かないようにするだけで精一杯なんだろうか。

わたしにとっては、もう少し意味のあるものにしたくて、余韻に浸っていたかった。

ただそれだけ。
だけど、それが大事なんだ。

相手には都合があるって分かってるのに、なんでだろう。
「今日だけは自分を選んでほしかった」なんて。

でも嬉しかったし、幸せだった。
あの「ありがとう」は本心だよ。
言った瞬間自分が泣きそうになるっていう 苦笑

だからこの痛みも傷も全部許せるんです。

  

　甘えられるかも
　って思ったけど

　楽しかった！
　そんな気持ちで
　いっぱいの人に
　つらいなんて
　言えないよ‥

　自分のことなのに
　自分で抱え込むことが
　できないなんて
　弱くなったな

　悟られないように
　気をつけなきゃ
　相手に気遣わせちゃう
　
　会ったら
　耐えられないな
　きっと‥
　しばらく断ろう

　涙腺崩壊は
　お風呂とベッドだけ
　最近電車でも
　泣いちゃうからな　

　強くなれ自分！


  

涙がとまらない

電車の中なのに‥

昨日散々泣いたのに。

  

大切な人を困らせてしまう残念な人です。
甘えるの意味を履き違えてる、と思う。

感情に任せて泣くのは卑怯だよね。
分かってるんだ、そんなの。
でも泣いちゃったよ。
泣いて、気持ちぶつけて、気遣わせちゃった。

最低だなあ。
自分が相手の重荷になるぐらいなら、別れたほうがいい。
ましてや、頑張ってる人の応援ができないなんて。

と、思ったもののそんなこと口に出す勇気なんかなくて、ただひたすら謝るしかできなかった。

もはや自己嫌悪しかない。
好きだっていう気持ちを盾に、なんだかんだ言うのは良くなかった。

絶対言っちゃだめだって思ってたのに、優しくされて涙が。
その時出てきた言葉で初めて、自分の気持ちに気付いた。

最近頭じゃ分かってるのに、気持ちがついていかないことが多い。
まあ、原因は分かってるんだけど‥うん。

というわけで、とりあえず半ば自棄酒したら二日酔いになりました。
でもね、自棄酒なんて。
二日酔いのせいで、後悔倍増。

  

こんなことしなきゃいけない自分が嫌い。

こんなことだけ必至になれる自分が嫌い。

いつまでも甘えてる情けない自分が憎い。

迷惑かけて、恥までかかして、ごめんなさい。

言葉なんて、気持ちのほんの一部しか伝えられないんだね。

それなのに、どこかで安心してる自分がいる。

楽しみにしてる自分がいる。

こんなことまでして得る楽しみに意味があるのかな。

  

自分の人生は自分が主役だ

って言うけれど


弱虫で狡猾な主人公のストーリーに

ハッピーエンドはあるのかな


ネガティブな性格からか

精神的不安を抱えない日がない


自己中心的性格からか

自分の利益のためなら

誰が被害を被ろうと構わない


勇気のない性格からか

いつも誰かを

羨ましげに見ているばかり


傷つくのが怖いから

いつだって自分を守ることで精一杯


そんな主人公の人生に

光は差すのかと


たとえ誰かの脇役のような人生でも

きっと真っ当に生きてるほうが幸せだ


  

無事に終わりました。
おじさんと従姉妹と騒いだ＾＾
ガストで３時間粘ったんだ!!
議題は終始SoftBank。
良くない意味で盛り上がってた←

寺から帰るときに道に迷って‥
そしたら優しい優しい住職さんが
なぜかトイレに連れてってくれました 笑
そんな子供扱いしないでｗ
おトイレじゃないよ。
ただ迷子になっただけだからね。

しかも住職の愛車チャリｗｗ
その格好でチャリってシュールすぎる!!

これから東京に帰ります。
コンクリートジャングル(゜∀゜)
帰ったら明日から３連勤＊
なんて素晴らしいスケジュールだろう。

新宿に朝の６時に着くのに、
それから18時まで働くとか疲れる。
けど幸せ！仕事があるって幸せすぎる！

で、４日は大宮で遊んで。
５日、６日はまたバイトして‥
その後は誕生日パーティー★
やっと！って感じ 笑
ほんとにごめんなさい。
今更すぎてただの飲み会っぽいね←

翌週のバレンタインには専門の説明会!!
楽しみだなーっ！もうわくわくｗｗ
オラわくわくすっぞ！←

この間あの新宿紀ノ国屋本店で！
英会話教室に勧誘されました。
赤外線しようとか言われて、
がんばったけど拒否できなかった。
うん、どうしよう(^o^)ｗｗｗ
めっちゃ勧誘されてますわたし。
メール来てます。シカトしてます。

まあ英会話教室も悪くはないと思うよ。
だって外国人ウハウハじゃんｗ
でもこういう勧誘はちょっとなあ。

英国か豪州に留学したい。
２年か３年で行きたいなー。
でも公務員の勉強もしたい。
学校で勉強できるとか幸せだなー。
さすが大学って感じ。
絶対友達増えるよ、うん。

来年やりたいことが多すぎる。
[>大学と専門に通う
[>公務員の資格勉強
[>留学する
[>バイトで稼ぐ
[>自腹で香川に行く
[>ほどほどに遊ぶ
現実にできるようにがんばらなきゃなあ。
今よりもっともっとリア充になりたい←

  

今日、彼と出会えたことはわたしにとって本当に幸せなことだ。

憧れは憧れのままかなってずっと思ってて。
でも、今は同じ時代を生きてるんだって分かって、嬉しくて涙が出てきました。

でもやっぱり憧れは憧れのままだった。
生きてる世界が違いすぎる。

並んで歩いていけなくていい。
ただ側で、同じ景色を見て、同じ志を持って生きて行きたいだけなんだ。

心から師と仰いで、一生ついていきたいと思った。
自分の残りの人生全て捧げて、自分の持てる力を全部彼の志のために使いたい。

どうやったら近付けるかな。
留学して、国家公務員になる。
今わたしが、最大限にできる努力はこれかもしれない。

夢のままだった。
あの人はどう足掻いても会えない。

でも、彼には会えるチャンスがある。
自分が成長して、与えられる機会を生かして、自分を知ってもらう。

生きてる世界が違うけど、見てる景色が違うけど、そこに飛び込まなきゃ何も始まらない。

だから、勉強を頑張りたい。
お金を稼ぐことに必至になってたけど、今は自分の知識を増やしたい。
そうして自分を使ってほしい。

本当に嬉しかった。
嬉しくて嬉しくて、もうなんでも捧げたい。

‥危ないな、自分。
今の気持ちを文章にするのは難しい。

ただ、留学して失うかもしれない恋人のことを考えると、ひたすらに胸が痛い。

  

はじめてあそんだー！
いつも一緒にいる友達と遊ぶのは今日がはじめてでした(^ω^)

めっちゃ楽しかったあ！

はじめてのナンジャタウンです＾＾＊
前行ったときのことは全く覚えてない‥ 苦笑
10年近く前じゃないかな、たぶん。

楽しかった。
とにかく楽しかった。

<<遊んだもの>>
・地獄便所
・地獄旅館
・幸せの青い鳥
　〜輪廻転生編〜
・開運福猫神めぐり
・蚊取り大作戦
　〜アマゾンの逆襲〜

ナンジャタウンの挨拶って「ナンジャ」って言うんだね。
知らなかったー！

ノリノリで係員さんと手振り合ってたら、友達が苦笑してました←
なんでｗ

でも最終的にみんなノリノリだった(^ω^)♪
ナジャミーともいっぱい写真撮ったなあ(/ω＼*)
かわいかった...!!

手をつないぎました。
抱き合いました。
２ショットも撮りました。

かわいかった。
久々にあんなにかわいいと思った。
人生の伴侶にしたいぐらいでした 笑

そのノリでゲーセンに行き、モンスターやらマフィアやらぶっ倒してきた★

ライフルの弾が無限!!
テンションあがりまくって、トラックやらヘリやら爆破させまくったね 笑

「手榴弾を使う」とか言ってボスがどこかへ行っちゃったときめっちゃ焦った！
いい思い出です。

地獄旅館では、ノミ将軍という素晴らしいあだ名を賜りました。
どんだけビビりなんだ自分！苦笑

また遊びたい。
次はみんなで富士急行こうね＾＾＊

  

相手の中身を知ることで
相手がよりかっこよく見えるようになる

  

そしてちょっとだけ心境。


今まで、いろんな人に同じアドバイスというか指摘をされてます。
いつも直面する度に逃げてきました。

でも今回は、逃げちゃだめだって、周りに甘えてばっかりじゃだめだなって思った。
受け身というか、被害者ぶってちゃだめだな、と。

だけどやっぱり怖くて、どうやったら逃げるっていう事実を正当化して、且つ綺麗に享受してもらえるか。
なんて‥くだらない考えばっかり浮かんできて。

向き合うってむずかしいなあと。
相談して、アドバイスまでもらって‥
それなのにその恩に報いれないのは申し訳ないって、思う。

でも怖いんです。
嫌いな人と向き合うのって、自分の嫌いな部分と向き合うのと似てる気がする。
反面教師的な。

でも確実に違うのは、自分と相手の考え方や受け止め方が違うこと。
だから、自分と向き合うよりずっとずっと怖くて、踏み切れない。

自分を否定されるとかじゃなくて、相手を傷付けるとか、そういう怖さ。
じゃあ我慢すればいいかなって。
そんなのは優しさでもなんでもないけど。

あー、書いててなんかテンション下がってきた。
がんばれ！負けるな！自分！

  

わたしに、恩に報いる勇気をください。


甘えてるんだって気付きました

甘えさせてくれる環境があるって、幸せだと思う
でもその中で、甘えてばかりのわたしを軽蔑している人もいました

ってことに昨日気付いた

だから、いつまでも受け身じゃ、被害者ぶってちゃいけないんだなって

自分をかわいそうだと思うのは容易いことです
人をうらやむこともまた然り


助けてもらいました
話を聞いてもらいました
アドバイスをもらいました

そのアドバイスは、今までも何度か、言われたことのある言葉でした

わたしはずっと、逃げてきたし、今も逃げて甘えてます

どうやったら逃げたという事実を、綺麗なまま享受してもらえるか
頭の中はそういう狡猾な考えでいっぱいです

怖いんです、いろいろ
人に悩みを話せるようになって、甘えるようになりました
これは良くないと思う

互いの距離を保てなくなりそうで
見誤って踏み込んでしまいそうで
さらけ出しすぎて踏み込まれてしまいそうで
怖いんです

味方と向き合うこと
苦手なものと向き合うこと
自分と向き合うこと


今回のことは謝らなければいけない
そう思います

話を聞いてもらいました
アドバイスまでもらいました
それなのに、そのこと向き合えず逃げたことは、謝らなければいけない

ただし、謝っても、謝ることができても
じゃあ向き合えるかと言われたら、厳しい

怖いんです
怖くて仕方ないんです

でも、今の状況が良くないことは分かります
だから、だからわたしに、立ち向かう勇気をください
逃げない強さをください

きっと逃げることを支持してくれる人もいるでしょう
きっとわたしの選択を否定しない人もいるでしょう

逃げることでずっと自分を保ってきました
だから怖いんです

殻に閉じこもることでしか自分を保てませんでした
だから甘えることを知ってしまった自分が怖いんです


なーんて‥
くだらない悩みを抱えてる自分がどうしようもなく憎くてしょうがない

  

自分がいろんなものに甘えてるって気付きました

だから、こう、常に受け身というか被害者的な感じなんだと思う

だめだもう
自分の欠点しか見えません


  

トワライ見に行きたかった
当分無理だなあ 苦笑

ジェームズ死んじゃったけど＞＜、
大好きだったのに

好きになった人は大抵死んでいきます
ハリポタにしろダレンシャンにしろスパイダーマンにしろ‥

プライミーバルもいつかそうなっちゃうんじゃないかと怖くてしかたがない
絶対誰か死ぬって
ライアンのようにorz

あれは俺の骨だったんだ…というセリフに
わんわん泣いたのを覚えてます

お金貯めてDVD買おう
やっぱりお金なきゃなんもできない＾＾

  

外で1人でお好み焼き食べたわ



絶対そのうち 松屋とかラーメン屋とか1人で行くようになる

ファミレスは高校生の時制服で1人で入った

案外行けるというか 何もない



周り家族連れとか高校生カップルの中で 神経そうとう図太いな


周りの目とか全然気にならなかったあたり お好み焼きすげぇ




  

今日はNaifuのアルバム買いましたっ!!!!


風麻かっこいい//////



昨日買ったジョナスのアルバム DVDもついてたの！

超かっこいーよっ＞ω＜//




短時間でブログ更新しすぎだな 笑.




  

話すの３回目の子と４時間もしゃべっちゃった★

今まで喋った分数合計しても １時間には満たないのに４時間とかすげぇwww


超楽しかったー


金曜は毎週お菓子パーティーになりそうです^^*



予定は決めてないけど 今度遊ぼうねって話になった

色々共通点があって ホント楽しかった！



同じ専攻だし いい友達ができたなぁって思う(≧∀≦)ノ

しかも嬉しいことにオタクじゃないっ!!


やったあああああ！って感じです(^p^)



てか ブログのサイト変えようかなぁ...とか思い中



  

で しょっぴかれてる人初めて見た


外で店員に「袋見せて」と言われて おばちゃん抵抗


結局 店長らしき人に中連れてかれた

盗むのはなー 欲しい気持ちは分かるけどソレはやっちゃダメだろー


店員さん達怖かった



  

アルバム買ったー


パソコンが壊れてなければすぐにでもiPodで聞けるのに...

どのみち イヤホンも壊れてるから無理だけど



CDプレイヤーも壊れてんだよね;;


あーあ ついてないなぁ;;





本当はNaifuのアルバムも買おうと思ったんだけど

明日遊ぶ金がなくなるかなって 苦笑


我慢だよ我慢




  

レポート...
うん そゆの苦手(´・ω・｀;)

今度実習で泊まりに行くんだけど、ソレもレポートあるしー


いや 友達いるしいいんだけどね
15人ぐらいはうまくやってける人いるしね いいんだけど

でも大変じゃーん←
とか言ってみる 笑*



プリン祭楽しみだなー
てゆかメールしなきゃっ！サークル！

今 暇だからメールするかぁ...


ドキドキする 緊張的な意味でドキドキする